Los Fanaticos que arruinan el espectaculo !!!

Siempre simpaticos y agradables, eso si... hasta que no perjudiquen al equipo nuestro !! igualmente tienen que tener los "huevos" bien puestos para hacer lo que hacen, o se me ocurre que están totalmente quemados y no saben lo que hacen !!!

Los 300 Guerreros de la seleccion Holandesa de Futbol !!

Erwin Olaf ha hecho este reportaje para la revista AD Magazine con el titulo Dutch National Soccer Team «New Warriors» con los jugadores de la seleccion holandesa de futbol que disputaran la Euro 2008 en plan de los 300 espartanos.

10 Reglas para salir con mi hija

10 Reglas para salir con mi hija

Regla nº 1:
Si estacionas delante de casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque no conseguirás otra cosa.

Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi. Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré.

Regla nº 3:
Estoy enterado de que la gente de tu edad considera muy moderno llevar los pantalones tan flojos que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor no lo consideres como un insulto, pero tanto tú, como el resto de tus amigos son completamente idiotas. Aun así, deseo ser agradable y abierto de miras acerca de este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa enseñando la ropa interior y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajan "accidentalmente" durante la cita con mi hija, agarrare mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.

Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar "métodos barrera" de cualquier clase puede matarle. Permíteme explicarle: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí: puedo matarte.

Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, ni lo intentes. La única información que necesitas darme es la hora en la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que procede es: "temprano"

Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un tipo muy popular, con muchas oportunidades para quedar con otras chicas. Me parece muy bien, siempre y cuando le parezca bien a mi hija. Aparte de eso, desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra chica más hasta que ella decidida acabar la relación. Si la haces llorar, yo te haré llorar.

Regla nº 7:
Si permaneces en la puerta de mi casa más de una hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no conciertes una cita. Mi hija se estará maquillando, un proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces mientras algo útil, como cambiarme el aceite del coche?

Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un taburete de madera
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, bañador, top o cualquier otra cosa que no sea un jersey de cuello vuelto bajo un anorak de pluma abrochado hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien.
- Los partidos de hockey están bien

Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, calvo, idiota y mentecato. Pero en lo que concierne a mi hija soy el todopoderoso y omnisapiente Dios del Universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, solo tendrás una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cien metros de terreno detrás de casa. No juegues conmigo.

Regla nº 10:
Ten miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu coche en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose sobre un campo de arroz cerca de Hanoi. Cuando creo oler a charlies, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga el armamento a punto mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, deberás salir del coche con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después volverás a tu coche - no es necesario que entres en mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía

Y sino:

La secretaria super-rapida

Noooo... jajaja.. la rapidez de la ponjita para poner sellos !!! es increible !! La falta que haria de un par de este tipo de empleados en los lugares donde la burocracia esta a la orden del dia !!

Los fallos del inodoro no forzarán la evacuación de la ISS

miércoles 4 de junio, 9:26 AM

WASHINGTON (AFP) - Los tripulantes de la Estación Espacial Internacional (ISS) tratarán de reparar este miércoles un inodoro dañado, pero su astronauta estadounidense y los dos cosmonautas rusos no tendrán que evacuar el orbitador si la reparación falla, informó el martes la NASA.

El transbordador espacial estadounidense Discovery llegó el lunes a la ISS con una bomba de reemplazo para el inodoro de fabricación rusa, que comenzó a fallar la semana pasada forzando a los tres miembros de su tripulación a improvisar un 'bypass' para desechos líquidos.

"Hasta este momento, incluso en el caso del peor escenario, no creemos que la ISS sea forzada a una situación de desalojo por esto", dijo a los reporteros el subgerente del programa de la ISS, Kirk Shireman, en el Centro Espacial Johnson de la NASA en Houston, Texas.

La ISS puede usar el inodoro del transbordador mientras éste siga acoplado a la Estación hasta el 11 de junio, mientras bolsas especiales para colectar la orina están también disponibles, dijo.

Deshacerse de los desechos sólidos no ha sido un problema, agregó.

"Es desafortunado que estemos hablando de inodoros, pero esto realmente es la vida, el futuro de la exploración humana en el espacio", dijo Shireman.

"Cosas como ésta continuarán sucediendo en el futuro. Trataremos de minimizarlos por supuesto, pero esto es parte de tener humanos viviendo fuera de la superficie de la Tierra", indicó.

Annette Hasbrook, principal directora de vuelo de la ISS, dijo que la reparación se haría este miércoles "alrededor de la hora de almuerzo".

El Cristo más querido

Sí. Porque si existiese un Cristo como el que te puedes encontrar en Cifuentes (Guadalajara) tendría un éxito increíble y la iglesia donde se hospedase estaría aborratada. Y no preguntes por qué porque no lo sabemos, sólo sabemos que ese Cristo es la repolla.

Visto en El Perro Flaco

Los trenes franceses reembolsarán el pago por caracoles sin billete

miércoles 4 de junio, 12:00 PM

PARÍS (AFP) - La sociedad pública de ferrocarriles franceses (SNCF) rembolsará los 5,10 euros que hizo pagar a un pasasajero que transportaba caracoles vivos para los que no había comprado un boleto, pese a haber considerado que los gasterópodos deben pagar como todo animal doméstico.

A comienzos de mayo, una controladora del ferrocarril había exigido a un pasajero que llevaba caracoles vivos en una caja, que pagara 5,10 euros por sus compañeros de viaje, explicó el martes una portavoz de la SNCF, dando su versión del hecho que fue ampliamente publicitado.

Como en el caso de un gato, de un perro, o de un canario, la controladora "aplicó el reglamento" que exige un billete por todo animal de menos de 6 kilos transportado en una bolsa o un canasto, precisó la empresa pública.

Cuando se trata de animales de más de 6 kilos, hay que pagar un billete de media tarifa.

Frente a las repercusiones y los comentarios burlescos que provocó el hecho, la SNCF se comprometió a devolver los 5,10 euros al propietario de los caracoles, explicó la portavoz, que precisó que el pasajero sólo había pagado el pasaje sin la multa que se aplica por viajar sin billete.

Tu casa en un container

La vivienda está muy cara. Por eso hoy en El Baul de Pablo les ofrecemos una solución alternativa a todos aquellos jóvenes que deseen independizarse (y a los no tan jóvenes). Se trata de buscarse un container y construirse dentro tu propio hogar. Y ojo, que no queda tan mal eh, sino mira:

Visto en El Perro Flaco

Las moscas más inteligentes viven menos

5 de Junio, 9:00 am

GINEBRA (AFP) - Investigadores de un laboratorio suizo afirmaron el miércoles que un aumento en la actividad cerebral de las moscas hace que éstas vivan menos tiempo.

Dos profesores del departamento de ecología y evolución de la Universidad de Lausana (oeste), Tadeusz Kawecki y Joep Burger, descubrieron "una correlación negativa entre una mejora de las capacidades de aprendizaje de la mosca y su longevidad", según un comunicado de la institución.

Los investigadores, que publican el resultado del estudio en la revista Evolución, dividieron en dos grupos una población de moscas.

Un grupo permaneció en estado natural, mientras que el otro vio mejoradas sus capacidades de aprendizaje: los científicos les enseñaron a asociar un olor de una comida con un gusto, agradable o no, y a relacionar un choque creado en el laboratorio con un olor preciso. Al cabo de 30 a 40 generaciones, los investigadores obtuvieron moscas que aprenden mejor y memorizan durante más tiempo.

No obstante, la experiencia mostró que las moscas en estado natural vivían más (50 a 60 días en promedio) que aquellas del grupo seleccionado. "En otros términos, cuanto más inteligente se vuelve la mosca, menos tiempo vive", según el comunicado.

Los científicos suponen que el envejecimiento de las moscas se acelera por una actividad neuronal más sostenida que genera un desgaste. "Esto explicaría por qué las moscas (...) no desarrollaron sus capacidades neuronales", subrayaron.

Siendo que el cerebro consume entre un 20% y un 25% de la energía de los seres vivientes, sería entendible que los animales dotados de un cerebro menos 'consumidor' vivan más tiempo, según el estudio.

Aburrido + bicicleta

¿Que hace un aburrido descerebrado, y si me lo permiten bastante tarado, con una bicicleta? pues intentar hacer un “pequeño saltito”…




Visto en Desvariando